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M U R P H Y.
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Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla... . -
Bianca Maria.
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Una signora sta friggendo due uova, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA!
Guarda, ora devi girarle! Girale... GIRALE SUBITO, VELOCE, MUOVITI!
Dovevi metterci più olio. MALEDIZIONE! Aggiungi dell'olio!
ATTENTA! Le uova si sbattono!! ATTENTA!! FA ATTENZIONE!!
Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso.
ADESSO, RAPIDA!
Ma sei pazza? Hai perso la testa?
Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale.
Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere due uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come mi sento quando guido l'auto con te vicino...
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M U R P H Y.
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Una coppia andò in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve un motoscafo con sopra una guardia. Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare.
- Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente!
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.. -
M U R P H Y.
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Donne incontentabili
Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di un alloggio: vedono un bell'albergo di cinque piani, con un cartello che dice "per sole donne". Dal momento che si trovano lì senza i rispettivi fidanzati, decidono di entrare. Il portiere spiega loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani. Voi potete salire piano per piano e quando trovate quello che cercate vi potete fermare. E' facile decidere, perché ad ogni piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete. L'unica regola è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro".
Le amiche si consultano e decidono di accettare. Così cominciano a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli uomini sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. Il cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti fantastici, ma normalmente trattano male le donne". Le amiche si scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale. Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui tutti gli uomini sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani. Al quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un fisico perfetto; sono sensibili e gentili con le donne e amanti straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri". Le donne sono molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire il quinto piano. Così salgono ancora e trovano il seguente cartello: "qui di uomini non ce ne sono. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una donna".
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tofla hammamya.
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Il più grande alcolizzato arabo???
NABIR-AL-BAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!. -
M U R P H Y.
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Questa mi ha fatto veramente ridere:
Conversazione tra due amiche:
"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!. -
M U R P H Y.
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Vediamo se reagite stavolta...
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino
dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
- Sgualdrina!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE.... -
M U R P H Y.
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Questa non passerà inosservata:
Anniversario di matrimonio.
Il marito alla moglie: Cara cosa vorresti in regalo per il nostro anniversario?
Ma... amore, vorrei che mi portassi in un posto dove non sono mai stata.
Bene tesoro... allora perchè non provi a fare un giro in cucina!. -
M U R P H Y.
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Be'... io vado avanti imperterrito:
Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i
loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...
Non sottovalutate mai il potere di una donna.... -
venere69.
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bravo murphy, hai proprio ragione! 
Edited by venere69 - 21/12/2005, 09:00. -
Bianca Maria.
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Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
"Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po': "Non lo so, chi è?"
"Come non lo sai?! E' Totti, il capitano della Roma! Ignorante! Esci di casa ogni tanto! Fatti
una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo paese!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?"
L'amico ci pensa un po': "Non lo so, mi dispiace, chi è?"
"Ignorante! E' Richard Gere! E' un attore! Esci dal paese qualche volta! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?"
L'amico ci pensa un po': "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?"
"Ignorantone! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al
mondo! Razza di incompetente! Esci dal tuo paese! Vai ai
concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!"
Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo conosci, questo?"
Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un attore... Non è un calciatore... Ma chi cavolo è? No, non lo conosco, chi
è?"
"Questo è Ernesto."
"E chi sarebbe questo Ernesto?"
"Ernesto è quello che si scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto!"
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miladyro.
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Un tizio aveva tre fidanzate.
Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare.
Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni, e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi.
La prima impiegoò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure.
Alla fine disse al tizio:
- Ho speso i soldi per farmi bella perche' ti amo moltissimo!!!
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: - Ti ho comprato tutte queste cose perche' ti amo moltissimo!!!
La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto. Infine disse:
- Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche' ti amo moltissimo!!!
L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.
Alla fine, da vero uomo, decise:
sposo' quella che aveva le tette piu' grosse...
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miladyro.
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Lezioni di vita
I LezioneC'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese:
- Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?
- Certo, perché no? - rispose il corvo.
E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.
All'improvviso apparve una volpe, saltò sul coniglietto e se lo mangiò.
morale: Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.. -
Bianca Maria.
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Una delle tante su Totti:
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
Edited by Bianca Maria - 28/12/2005, 22:08. -
miladyro.
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II Lezione
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro:
- Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza.
- Beh, perché non ti mangi un po' della mia cacca - rispose il toro: - E' piena di roba nutritiva.
Il tacchino becchettò un po' di cacca e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero.
Il giorno dopo, mangiato un altro po' di cacca, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero.
Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatté.
morale: Mangiando cacca puoi arrivare in cima, ma non è detto che ci resti....
Per ridere un po'...barzellette in tema oppure no |