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baklewa.
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.. due sane risate 
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Bianca Maria.
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Un uomo che lavora all'estero scrive alla moglie:
Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci.
Sono sicuro che mi capirai, tu sei il mio dolce tesoro.
Tuo marito.
La moglie gli risponde:
Tesoro ancora più dolce,
grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi:
1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese
2. L'esattore dell'Enel ha accettato solo dopo 7 baci
3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell'affitto
4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, così gli ho dato altri articoli.........
5. Altre spese 40 baci.
Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci
che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese.
Dovrò organizzarmi così anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi!
La tua adorata mogliettina.
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miladyro.
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III Lezione
Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato.
Una mucca di passaggio gli scodellò addosso una bella cacca fumante. Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia.
Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla cacca e se lo mangiò.
morale
1.- Non tutti quelli che ti coprono di cacca sono tuoi nemici...
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla cacca sono tuoi amici...
3.- Quando sei nella cacca, tieni chiuso il becco.... -
miladyro.
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IV Lezione
Quando fu creato il corpo umano, ogni sua parte voleva esserne il "capo".
Il Cervello disse:
- Il capo devo essere io, perché controllo tutte le funzioni del corpo.
I Piedi dissero:
- Noi, dobbiamo fare i capi: portiamo il Cervello dovunque voglia andare.
Le Mani dissero:
- Noi, dobbiamo fare i capi, perché facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa.
E così via: il Cuore, i Polmoni, gli Occhi. Finché non alzò la voce il B… del C…..
Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate. Allora il B. del C. si mise in sciopero, chiuse bottega e smise di adempire alla sua funzione.
Ben presto gli Occhi divennero strabici, alle Mani vennero i crampi, i Piedi inciampavano, il Cuore fibrillava, i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante.
Alla fine si arresero e votarono la mozione: il capo è il B…o del C…o. Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il B..o del C..lo si limitava a produrre cacca.
MORALE: Non serve il Cervello, per fare il capo:basta saper fare LO STR…O!!!. -
venere69.
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Al reparto"maternita'" di una clinica due neonati chiacchierano fra loro
Tu sei un maschio o una femmina?
Mah, non lo so!
Aspetta, te lo dico io!
Il primo bebe' solleva lacopertina dell' altro ed esclama:
Tu sei una bambina!
Da che cosa l' hai capito?
Hai le scarpine rosa!
suggerita da mio figlio Ivan
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venere69.
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A una fermata del tram, una graziosa signora si rivolge a un signore:
"Per piacere,mi sa dire se il 29 passa ancora di qui'?"
Il signore estrae di tasca un' agenda e, dopo averla consultata:
"Mi dispiace,signora il 29 proprio non posso;possiamo fare il 30."
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miladyro.
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In un paese di montagna un mulo aveva ucciso con un calcio la suocera di un montanaro.
Al funerale partecipò molta gente, quasi tutti uomini.
"Caspita", esclamò il prete rivolgendosi al montanaro, "non pensavo che sua suocere fosse così conosciuta e stimata!"
"In effetti, non è andata proprio così", replicò l'uomo, "la maggior parte di quella gente era qui per comprare il mio mulo!"
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M U R P H Y.
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Senza parole: 
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miladyro.
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Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?".
L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef".
"Continuo a non capire perché; sei tornato così; presto dalla tua vacanza" dice l'altro.
"Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".
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lupenz64.
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Parliamo di marketing al femminile:
Sei a una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo avvicini e gli dici 'sono un fenomeno a letto'.
Questo è Marketing Diretto.
Sei a una festa e vedi un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici lo avvicina e gli dice, indicandoti, ' Quella donna è un fenomeno a letto'.
Questa è Pubblicità.
Sei a una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: 'sono un fenomeno a letto'.
Questo è Telemarketing.
Sei a una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Lo avvicini e gli dici: 'Ricordi come sono brava a letto?'
Questo è Customer Relationship Management.
Sei a una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e dice: 'Ho sentito dire che sei un fenomeno a letto'.
Questo è Branding, ovvero il potere del marchio.
...e marketing al maschile:
Sei a una festa e vedi una tipa molto affascinante.
La avvicini e le dici: 'sono un fenomeno a letto, resisto tutta la notte...'.
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.
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najma.
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Cosa fa un omino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo in un campo grande grande? ............... Una fatica tremenda.
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venere69.
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Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane,un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato nella savana.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa." Azzo adesso sono nei guai...devo pensare qualcosa"
Nota li vicino alcune ossa di un animale morto,si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da' a gambe levate,pensando :"Che cane indemoniato!Per poco non divora anche me!"
Una scimmia che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende,rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l' accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:Adesso me la paghi!Ora vedrai chi spaventa chi!
Poi si rivolge alla scimmia e le dice :"Seguimi,che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui"
E partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:"Maledetta scimmia!E adesso che faccio ?Accidenti,devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare,il cane si siede dando di spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficiemente vicina e pronta ad attaccarlo,dice ad alta voce:
"Brutta scimmia!E' piu' di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"
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venere69.
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Al Ristorante!!
Cameriere,ha le cosce di rana?
Ma no,cammino cosi perche'ho i reumatismi!!. -
venere69.
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Davvero insaziabile.!!
Un tizio con un pappagallo in una gabbietta entra in un ristorante.
Al momento dell'ordinazione dice al cameriere:
-"Mi porti due menu' completi : uno per me ed un altro per il mio pappagallo."
Al termine del lauto pasto,il tizio chiama il cameriere e gli dice:
-"Senta,il mio pappagallo(nonostante avesse mangiato un quantitativo incongruo di cibo)ha ancora fame:mi porterebbe un altro menu' completo?..
Per il conto non si preoccupi:ho di che pagare".
Al termine del secondo pasto,la richiesta si ripete per un po' di volte,finche'il cameriere,sempre piu' stupito domanda:
-"So che non sono affari miei,ma dove ha trovato un pappagallo cosi vorace?"
Il tizio allora racconta:
-"Tempo addietro mi è capitato di trovare sulla spiaggia una lampada magica:il genio mi disse che avrei avuto a disposizione tre desideri."
Il cameriere:-"E lei quali espresse?"-"Come primo chiesi di aver una salute eccezionale,poi chiesi di essere infinitamente ricco."-"E l'ultimo?"
-"Chiesi di avere un uccello insaziabile" e...,indicando il pappagallo, -"Quello mi capito'!!!"
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manu78.
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io ne conoscevo una versione un pò diversa...
eccola:
Un tizio entra in un bar tenendo sotto il braccio una campana di vetro con dentro un omino piccolo piccolo che si agita e salta. Lo appoggia sul bancone e ordina un caffè. Il cameriere lo guarda un pò perplesso e porgendogli il caffè gli chiede "scusi...ma quello cos'è?"
E l'uomo "Guardi...non me lo dica! Ho incontrato il genio...quello dei tre desideri..."
E il camerire "scusi ma nn capisco...."
"eh sì...gli ho chiesto la ricchezza e infatti guardi...soldi da tutte le parti...poi gli ho chiesto la salute e non ho più avuto nemmeno un raffreddore....però caspita...proprio a me doveva capitare il genio sordo?"
Il cameriere lo guarda e dice "Ma scusi, come sordo...in che senso?"
E l'uomo "Ma secondo lei io ho chiesto un pazzo di 30 cm??????".
Per ridere un po'...barzellette in tema oppure no |